毕业了。

说这句话也不知道应该是一种什么样的心情，高兴？恐慌？迷茫？反正说不出的感觉。所以用了一个句号。标志着自己生命中的一个时代的结束。
     
毕业前两个月回到学校，先是做论文。本来想自己好好写一下，大学里没怎么上课，最后了总得有个完整的结束吧，我是一向标榜有始有终理论的，开学前几节课得上，期末几节课也要上。于是开始搜集资料，构思。但弄来弄去，发现基本已经没有法学方面的思维了，时间又不够我慢慢恢复法学思维了，于是拼凑了一篇交差。
      了结了论文的事情，基本就闲了。记得大一时候，一个大四的师兄卖课本，让我去他们宿舍取。结果敲门进宿舍，宿舍中间摆一张桌子，然后若干人光着膀子，围在那儿措麻将呢。当时我就想，难道毕业前就成这样了？心里暗想，我毕业时候一定不这样。但到我毕业的时候，我才明白，毕业前的人比较浮躁，由于学校的价值观和社会的价值观有较大出入，再加上工作了，爱情了什么的乱七八糟的事情，心很难静下来做点事情的。
      
一个同学提议去旅游，好。于是组了个三人帮，远的地方不去了，就到西北转转吧，于是决定去青海湖。坐火车到西宁，第二天到西海镇。说是镇，其实是当地一个藏族自治州的州政府所在地。小镇很漂亮，整个像个公园似的。住宅区也没有围墙，政府门口也没见警卫什么的，所有的建筑都很精致，连马路两旁的花园都用一排排小汉白玉狮子围起来，再加上清爽的空气，立刻让人耳目一新。本来是打算在镇上租自行车的，但那个自行车俱乐部的老板不在，没租成，最后一阵头脑发热，每人买了一辆车。第三天骑车出发，决定绕青海湖一圈。谁知天公不作美，接下来的两天，下雨，刮风，车子也老出问题。终于折腾到鸟岛。在鸟岛宾馆那个镇上呆了一天。早上骑车去鸟岛看了一下鸟，结果人家是建一个碉堡似的房子，四周开几个窟窿，还装着玻璃，然后让你呆在里面看，美其名曰：观鸟室。从鸟岛回来，大家死活不打算骑车了。于是坐车，打道回府。
      
回到学校，打算给自己找点事情做。于是决定考六级。每天上午背背单词，听听听力。下午研究一下搜索，看到个马可夫模型，弄不懂，查一下，结果说是概率统计学上的。于是下载若干视频，借了若干教程，学习。学了一段时间，感觉概率统计学实在太伟大了，见了同学就给他讲概率统计的伟大之处，但由于我是学文科的，大多数同学都没学过这东西，说了半天没人呼应。
     
日子就这样一天天过着，突然一天和实习时候的同事打了个电话，问他最近干什么呢？他说玩天龙八部呢，已经都70级了。他鼓动我也玩玩。于是注册了个号，想看看如何。以前没有玩过什么网游，因为我搞不明白杀那些用程序模拟出来的怪物的意思在哪儿？我给自己说，原来你是旁观者，这次要投入进去试试这东西。结果一下真给投入进去了，概率也不管了，六级也不想了，每天就在那儿杀程序模拟出来的怪物，感觉跟真的一样。仿佛现实中的我已经灵魂出窍，灵魂已经附着在网游里的那个角色上了。现实中的我只有在饿的不行时，匆匆忙忙出去吃个饭，一般连觉都舍不得睡。于是学校的食堂每天早上都会出现一个蓬头垢面，拖着拖鞋，两眼呆滞的人在那儿在吃他自己的晚饭。说自己蓬头垢面一点也不夸张，虽然自己也没照过镜子，但同学们见了都惊叹我几天不见怎么变黑了？然后还有个女老师送了我一瓶洗面奶，当然她没好意思说让我去把脸洗洗，只说她的用不完，给我一点。当然这些道理是我后来才悟出来的，当时思维还在游戏里，根本想不到。
    
就这样，我不知白天黑夜，甚至不知日月星期地玩游戏。突然有两天睡觉的时候，连着做了个梦，都梦见母亲，梦里我哭得一塌糊涂，梦见母亲病了，我背着母亲找大夫，母亲痛得在我背上呻吟，我拼命奔跑，但大夫就是找不到，而背上的母亲却越来越轻，最后竟然没了，于是我在荒芜的大地上大哭，醒来还心有余悸。我查了一下日期，是高考结束的时候了，也就是母亲去世已经四年了。本来每年我都想写些什么，为母亲，也为自己，但每年都没实现，因为我太怕回忆起那段日子了，太怕回忆起母亲被病痛折磨的那种痛苦。于是我还是什么都不想，继续玩游戏。有时候我都想，人要是能生存在网络上多好？没有病痛，死了也只不过去地府转一圈出来继续杀怪.
   
六级没去考，紧接着就办离校手续了。拿张单子，排队，盖章，绕一圈，都盖完就算手续办完了。记得当年入校是也是一样，连单子上的章子都一样,但比较一下当年的心情和现在的心情，立刻让人感叹不已。然后同学就陆续离校了。第一天在火车站送了一天同学。本来我感觉我这人对离别看的比较通达了，也就是送送而以。但一到那种氛围里，班里的同学们在火车旁边齐声唱歌，女同学比较多愁善感，唱着唱着就哭了，我开始坚持忍者，然后看着火车缓缓启动，逐渐远去，要走的同学在火车窗口还使劲向这边探望，招手，大家在下面呼喊招手，我的眼泪就忍不住了。
    
送完了同学，就收拾东西回家。回到家里，看到的场景和我预想的差不多，到处是灰尘，仿佛若干年没住过人似的，唉，父亲一个人不好过啊。帮老爸干了一天农活。几年的学上得我基本已经没有吃苦耐力了。尤其从日新月异的大城市到我们那偏远的小村，看到我们那儿接近原始的劳作方式，总有一种极大的落差感。人太常时间不回家，总会变得有点轻飘飘的，因为老会忘记自己的根，自己的本。我感觉自己又扎扎实实站在大地上了，虽然前方的路还有点迷茫。家里呆了几天，然后就坐车又到北京了。

我的黄金时代结束了。
    
记得以前写过一篇文章，扎个窟窿看世界。是写从小我就向往外面的世界，想从那个小山沟走出来，即使山的那边还是山，我也要走，我多么想在那个偏僻的世界里扎个窟窿看看外面的世界。我扎开窟窿了么？我走出来了么？外面的世界真的好么？好像这些问题我依然不知道答案。生活不像程序，不能指望它运行一段时间后就给你给出个结果。